Conectează-te 
Nu pot să nu comentez asupra acestui moment istoric.
Cu rectificarea că atunci când un moment este declarat istoric, se așteaptă ca să fie un moment bun, important, măreț.
Din păcate, miercuri 29 martie s-a petrecut un moment istoric de prost: UK a tras de Articolul 50, așa cum tragi apa la baie peste toate idealurile unei Europe comune, frumoase și unite.
De ce? Nu recunoaște nimeni, dar asta este din cauza Românilor. Sau a Bulgarilor, sau a EMIGRANȚILOR nu contează cine sunt ei de fapt, că lumea aici nu prea știe multă geografie, și nici istorie. Clasa de sus, mai știe ceva pentru că ăștia au mai mers pe la școli.
Dar clasa de jos, mai ales cei de o anumită vârstă, nu s-au rupt cu școala. Și culmea culmilor, deși nu s-au rupt cu școala, dacă nu au avut servicii au avut totuși ajutoare sociale, și mulți acum se înfruptă din pensii frumoase. Oare să aibă vreo legătură cu faptul că de 40 de ani UK a profitat de uniunea cu alte țări Europene? Sau de forța de muncă din alte țări? Well, cum spuneam, cine nu merge prea mult la școală, probabil că nici măcar nu mai știe toate detaliile astea.
Aș vrea să-l clonez pe Caragiale, să poată mărturisi următorii doi ani de Brexit, că sincer, totul este ca în textele lui. De exemplu: O Scrisoare Pierdută, a devenit: O Scrisoare a Pierderii, adică una prin care UK o să piardă enorm, iar după divorțul de UE va fii ca o femeie peirdută, cerșind pe la colțuri pentru ceva atenție, hai un tratat comercial aicea, cine ne dă ceva un castravete, o roșie, un ardei gras… Pentru o vreme s-a sperat că Trumpică o să fie noul șugăr daddy, dar lui îi plac femei mai vulcanice, mai est-europene, cui îi trebuie babe britanice stafdidite și strâmbe, pline de igrasie?!
Azi dimineață aud la TV că vor să păstreze toată legislația UE, să o facă legislație UK, adicătelea ca să păstreze aceleași standarde. Cum s-ar spune: Coane Fănică, să se schimbe totul, dar să nu se revizuiească nimic. Pâi, de ce am ieșit, de ce am înjurat Bruxelul că ne bagă ăia legi pe gât? În jur de 80 de mii de legi, datând din 1958! Au nevoie să fie relavidate, dezbătute, trecute prin Parlament. Să vă fierbă creierele în doi ani, că de asta ați vrut!
Rămâne marea întrebare când va mai avea Parlamentul timp pentru a se ocupa și de țară, dar asta nu mai contează cumva. Și după ce vor adopta aceleași legi, plus puțină culoare locală de la Henri al Optulea (da, ăla care omora nevestele, că doar despre el se învată aici la istorie sau în cartea pentru Cetățenie!) le vor pune pe o pernuța de pluș BRITANICĂ!
Ca să nu mai spun de Domnul Goe, adică Borisică Jonsonică, care s-a jucat ca fraierul de-a brexitul și a golit cheseaua cu dulceață în pantofii Terezicăi. Sper ca în doi ani de zile să facă pipi-n pat, nu doar că s-a jucat cu focul, dar de frica poporului pe care l-a umflat cu minciuni.
Și pe acest fundal de râsu-plânsu, guvernul britanic a început negocierile cu amenințări: dacă nu ne lasați să importăm/exportăm fără taxe (adică așa ca și până acum!) vă tăiem macaroana cu securitatea. Cu asta te joci când mișună de teroriști?! Cu asta și cu viețile cetățenilor UE care sunt așii tăi din manșetă?
Voi care nu ați fost în stare să faceți un buget național fără o gaură imensă pe care încă nu se știe cum o astupați. Sau o veți astupa tăind iar de la educație, că v-ați dat seama că supraviețuiți prin incultura maselor. Voi, incompetenților, veți negocia sute de bugete cu profesioniștii UE?
Voi credeți că o doare la bleizăr pe Mercăl că nu o să mai cumpărați voi merțane cu volanul pe partea ailaltă? Până un alta vă lovește la castravetele din Spania, la roșiile din Olanda și la toată agricultura, că în UK crește doar morcovul, și din ăștia veți avea din belșug în propriul pardon de expresie! Și nu o să mai aveți En-eigi-ies gratis să vi-l scoată (aștepți un an jumate la coadă la operații). Deși s-ar putea ca nici morcovii și cartofii locali să nu mai crească, pentru că și aici erau fraierii de români care lucrau pe nimic ca să vă puneți voi în tăvița cu fripturici de duminică tradiționalul roast.
I-am auzit azi pe UE-iști prevestindu-vă cum vor face camioanele coadă la Cale.
Până acum nu i-a trecut nimănui prin freză că UK va fi în blocadă economică. Ba chiar așa vor face, ca să vadă și franțujii ce-i așteaptă dacă dau apă la moară cu Lepenica.
Coadă la ambele capete ale Doverului fraților! Asta-i blocada economică. Atunci să văd cum rezolvă Terezica voința poporului idiot. Potulu-i potol, și dacă lumea se ține de stomac, partidul tău o să se țină de gard.
Nu mai zic de ce vor face băncile și inflația. (v-am zis să puneți ruble la ciorap!) Cât mai puteți trimite bani în Ro, trimite-ți-i că poate în doi ani vindeți o casă în Ro și vă cumpărați jumate din Buckingham Palace că oricum trebuie să-l revăruiască. P
Prințul Charles s-a scos, el o să se retragă în Transilvania, că mai bine un Dracula adevărat decât liliecii ăștia vampiri de politicieni în UK.
Toată negocierea arată un fapt foarte simplu: vor să păstreze legile, să păstreze comerțul, să păstreze avantajele economice, adică totul, minus: ROMÂNII! Sau bulgarii sau emigranții. De ăștia nu avem loc sub soare. Scuze: sub ploaie!
AUTOR: Teodora Manea
